"Vợ chồng tôi yêu nhau 3 năm mới đi đến đám cưới. Vài tháng đầu sau hôn nhân mọi thứ rất tuyệt vời. Khi tôi có em bé thì chúng tôi không 'quan hệ' nữa, tôi không có nhu cầu và chồng cũng muốn giữ gìn cho con. Nhưng không ngờ 1 năm sau khi sinh vợ chồng tôi vẫn không 'gần gũi' trở lại. Tôi sợ nhìn mình sồ sề anh ấy mất cảm xúc nên đi làm đẹp, tân trang các thứ vẫn không có kết quả. Tôi hoang mang vô cùng, thuê người, tìm mọi cách điều tra xem có phải chồng đã có người khác nhưng kết quả đều không phải. Tôi không thể hỏi hay được anh ấy chia sẻ về vấn đề đấy. Chồng rất tốt với tôi, cực kì có trách nhiệm và tối nào cũng hôn trán tôi trước khi đi ngủ.
Thời gian gần đây có người bảo tôi chồng tôi là người vô tính, tôi rất bế tắc, không biết đối mặt với mọi thứ thế nào. Tôi không muốn mất đi người chồng tốt nhưng tôi cũng là con người mà, cũng có cảm xúc, ham muốn chứ...".
N.P.K
Tâm sự của cô vợ trên khiến rất nhiều người "ngơ ngác". Hóa ra có 1 loại thực trạng hôn nhân đáng sợ hơn cả phản bội. Vô tính (tiếng Anh: asexual hay nonsexuality) là việc không bị hấp dẫn tình dục hoặc ít quan tâm đến các hoạt động tình dục. Vô tính có thể là bẩm sinh hoặc cũng có thể sau khi bước vào hôn nhân người ta mới nhận ra.
Các chuyên gia xác định rằng, đời sống tình dục của một cặp vợ chồng ít hơn 10 lần một năm là tình trạng hôn nhân vô tính (nếu cả hai bên đều thấy thoải mái và chấp nhận được thì không được tính). Maureen McGrath - 1 chuyên gia sức khỏe tình dục và cũng là Giám đốc điều hành của Mạng lưới Sáng kiến sức khỏe phụ nữ ở Vancouver đã thảo luận về hôn nhân vô tính tại cuộc nói chuyện của TED thu hút hơn 20 triệu lượt xem. Cô đã đề cập đến một cuộc khảo sát về những người đã kết hôn. 75% số người được hỏi hài lòng với cuộc hôn nhân của họ nhưng hơn 50% là cảm thấy không hài lòng với tình dục.
Maureen McGrath chia sẻ rất nhiều vấn đề bổ ích trong đời sống tình dục
Tại sao chúng ta không có quan hệ tình dục sau khi kết hôn? Diễn giả Maureen đưa ra câu hỏi rằng trong một mối quan hệ lâu dài, đời sống tình dục thực sự có thể trở nên nhàm chán. Não người chứa phenethylethylamine (PEA), thường được gọi là "chất tình yêu". Sau một hoặc hai năm kết hôn, phenethylamine sẽ giảm theo tần suất của tình yêu. Đây là lý do tại sao nhiều chuyên gia và bác sĩ đồng ý rằng "giao tiếp" là để duy trì "chìa khóa" cho một đời sống tình dục tốt.
Nguyên nhân khiến người bình thường trở thành vô tính
1. "Có nhiều hành vi tình dục là ghê tởm và ham muốn tình dục là đáng xấu hổ" - Rất nhiều người ghim trong đầu suy nghĩ như vậy ngay từ khi họ chưa lập gia đình. Thậm chí, có nhiều cô gái mặc định rằng, đàn ông thích quan hệ tình dục là "bệnh hoạn" và phụ nữ thích quan hệ tình dục là "dâm đãng". Chúng ta không thiếu những kiến thức, bài học dạng lý thuyết về chuyện ấy nhưng những thông điệp mang tính tâm lý, cảm xúc thực luôn quá khan hiếm.
2. Có rất nhiều câu chuyện trong thực tế chứng minh, trước khi kết hôn, đàn ông bị thu hút mạnh mẽ bởi phụ nữ 1 kiểu phụ nữ này nhưng sau khi kết hôn, họ sẽ giảm cảm xúc, bao gồm luôn cả vấn đề "chăn gối". Đặc biệt là sau khi vợ mang thai và sinh con xong, nhiều đàn ông bị tụt giảm ham muốn đến khó hiểu. Chính họ cũng không điều khiển được cảm xúc của họ. Còn phụ nữ, áp lực công việc nhiều khiến họ "lãnh đạm", lâu dần trở thành thói quen.
3. Môi trường sống tác động quá nhiều. Có thể bạn từng chịu những cú sốc, đau đớn liên quan đến vấn đề ấy, có thể sau này chồng bạn phản bội, gây tổn thương quá lớn đến tình cảm... Có khi còn là những điều chưa xảy ra như sự giả dối trong tình yêu khiến người ta mất niềm tin, luôn tưởng tượng nó vận vào mình rồi hình thành những suy nghĩ tiêu cực. Và hàng trăm ngàn gánh nặng khác như con cái, công việc, deadline... càng bào mòn nhu cầu của mỗi người.
4. Mọi người đã được dạy từ nhỏ để kìm nén ham muốn và được giáo dục bởi tư tưởng của cha mẹ, ông bà... Do đó, họ "chống lại" tình dục vì họ sợ bị điều khiển bởi tình dục và mất kiểm soát. Hầu hết, tâm lý chung là thường cảm thấy dễ bị tổn thương và xấu hổ (bạn tránh nói chuyện, phớt lờ, chỉ trích hoặc cảm thấy ghê tởm là dấu hiệu của sự phản kháng).
Nghĩ mà xem, đôi khi chúng ta sợ tiết lộ cảm xúc bên trong của mình hơn với những người xung quanh hay thể hiện một khía cạnh khác với quá khứ? Ngoài ra, một số học giả tin rằng "hôn nhân vô tính" đôi khi xuất phát từ "sự phản kháng thầm lặng" của đối tác hoặc cuộc đấu tranh nội tâm trong cùng 1 cá thể. Ví dụ, nếu chồng "muốn" nhưng vợ từ chối, sự từ chối ấy lặp lại sẽ trở thành phản xạ tự nhiên: 1 bên không tha thiết còn 1 bên chẳng còn nhu cầu.
Các cặp vợ chồng có quan hệ tình dục tốt vẫn có thể gặp rắc rối với hôn nhân vô tính
Tại sao một mối quan hệ tốt không nhất thiết phải mang lại nhiều đam mê cho hai người? Nhà trị liệu tâm lý Esther Perel đề xuất rằng ham muốn và sự thân mật là xung đột với nhau. Sự thân mật đại diện cho "đã biết, quen thuộc và an toàn". Tuy nhiên, mong muốn lại là "điều chưa biết, lạ lẫm và có chút mạo hiểm". Giống như việc bạn ăn mãi 1 món ăn cũng chán.
Google tìm kiếm số liệu thống kê năm 2015, "hôn nhân vô tính" vượt xa so với "hôn nhân không tình yêu", và thậm chí theo xu hướng ở nước ngoài các cặp vợ chồng chung sống hòa bình với hôn nhân vô tính, không stress, không áp lực cho nhau, mối quan hệ vợ chồng vẫn tốt đẹp. Điều này có liên quan đến lối sống bận rộn và áp lực của người hiện đại.
Cách đối mặt với hôn nhân vô tính
1. Giao tiếp nhiều hơn với bạn đời
Càng sớm càng tốt, đừng biến ngôi nhà của bạn thành căn phòng gồm 2 người ở ghép, hãy trò chuyện nhiều hơn, chia sẻ nhiều hơn. Cuộc sống có rất nhiều vấn đề làm người ta bế tắc, có những điều rất muốn nói ra nhưng không biết phải bắt đầu từ đâu. Trong quá trình xây dựng mối quan hệ thân thiết chỉ có giao tiếp là cách duy nhất có thể khiến hai vợ chồng gần gũi hơn.
Tưởng tượng như việc bạn muốn ăn 1 quả bưởi, trước khi biết nó ngon ngọt thế nào cần phải kiên trì bóc từng lớp, có the cay thì mới đến lớp thanh ngọt.
2. Lập kế hoạch đời sống "chăn gối"
Chồng làm việc hùng hục sau khi kết hôn để lo cho gia đình, vợ tất bật con cái cùng cả núi công việc nhà. Nếu quá bận rộn như thế hãy lập hẳn "thời khóa biểu quan hệ". Đời sống tình dục có thể được cải thiện bằng cách chia sẻ và thực hành, phải nghiêm túc coi nó như 1 hoạt động trong ngày giống việc bạn ăn cơm hay uống nước.
3. Tìm kiếm lời khuyên chuyên nghiệp
Trên thực tế, việc tư vấn hôn nhân ngày càng trở nên phổ biến, từ những người bạn, người thân, chuyên gia cho đến bác sĩ tâm lý. Ví dụ, nếu bạn không hiểu tại sao bên kia luôn la hét và sợ hãi thì đó không còn là vấn đề đơn giản nữa. Sau khi thảo luận, hai người có nhu cầu tình dục khác nhau, sau đó bạn có thể thử xin tư vấn và hỗ trợ chuyên nghiệp. Nếu không, một khi hôn nhân vô tính ăn sâu, các cặp vợ chồng sẽ có xu hướng đi vào "ngõ cụt", sẽ quá muộn để khắc phục tình trạng này.